por JEAN PIERRE CHAUVIN*
Quiero dejar mi vida en orden, en perfecto acuerdo con las costumbres de la Santa Inquisición Neopentecostal.
Estimado lector, o estimado lector, por favor preste atención, estaba completamente equivocado. Perdóname por tomar 49 años y ocho meses para resolverlo. Afortunadamente, no hay mal que dure tanto, considerando el cultivo de la ciencia y la cultura favorecido por la evidente concordia social que nos une –como se ve en la forma en que cultivamos la democracia, el laicismo y la lucha contra los prejuicios, aunque persistente.
Discúlpeme por citar un libro bastante antiguo, pero Aristóteles enseñó, en Poético, que lo carácter distintivo del héroe se forja en momentos de elección. He aquí, por tanto, el informe de mi decisión, para registro y reconocimiento de firma: “A estas alturas de esta vida marchita, ante hechos tan atroces, me arrancaré todas las camisetas y polos rojizos; haré pedazos la mochila roja; Depositaré el nuevo estuche rojo en el contenedor más cercano (nunca se sabe la consecuencia de dárselo a otra víctima)”.
¿Fue bueno así? digo más Afortunadamente, la ropa interior roja siempre me ha parecido hortera y, por suerte o por gracia, nunca he recurrido a los calcetines rojos, ya que no tendría nada que combinar con ellos. Mejor aún, tenía tres automóviles: uno era de color plomo; el segundo, burdeos; El tercero, rojo brillante (no es mi culpa, pero por recomendación del concesionario). Me alegro de haberme deshecho de todos. No hay mejor gimnasia que correr detrás del autobús y trabajar el pecho, aplastado entre la gente, cuando estás en el metro. Pero hablamos del arrepentimiento contrito. Volvamos al tema.
Al deshacerme del rojo y colgar la bandera con los colores de Braganza en la lámpara de araña, trato de imitar a un personaje relativamente ilustre del siglo V. Cuando se convirtió al cristianismo, San Agustín pasó cientos de páginas contando su infancia y sus curiosas relación con los maniqueos. Si me permite la corrección, observe lo innovador que soy. Tengo la ventaja sobre él de escribirla en cinco o seis párrafos, lo que me acerca a Brás Cubas, pero también a Quincas Borba, cuando le escribe una carta violenta (y que da risa) al futuro heredero Rubião.
Seamos realistas: tan alto poder de síntesis sólo puede explicarse de dos maneras: (1) como no sé ni una milésima parte de lo que sabía el obispo de Hipona, nada más justo que limitarme a un brevísimo artículo de auto- censura; (2) la conciencia moral orgulloso-patriótica y teísta me permitirá caminar con seguridad por las calles de Pauliceia, impidiendo que los matones, en pandillas, me conviertan para votar por otro candidato por tapas.
No te imaginas lo liberador que es subordinarme compulsivamente a un régimen totalitario, destructivo, mitómano, sádico, cursi y negacionista. Pero para eso se necesita disciplina y coraje. Sobre todo, habrá que abandonar todo espíritu crítico; simultáneamente, evitar discutir la concepción unidimensional de los apologistas del neonazismo en São Paulo y Brasil.
Nada será más tranquilizador que trabajar (si todavía hay trabajo) hasta la agonía: una sensación casi eterna de productividad. Vaya, se me acaba de ocurrir que tengo que declinar la honorable invitación de prologar libros; evitar escribir artículos no rentables o inútiles; dejar de orientar a los estudiantes de iniciación científica, maestría y doctorado (especialmente a aquellos que se toman tan en serio la investigación que no pueden seguir haciéndolo sin una beca). La acusación de que estoy ocioso porque tengo dos “vacaciones” al año podría tener sentido para un sujeto anti-USP.
Pero, volvamos a la paleta de colores. Me acabo de dar cuenta de que tendré que destruir el ratón sangre roja, para que el próximo prestador de servicios que pase no irradie miserias en este sentido y vuelque mi nombre en el registro de los enemigos de la Líder – un tipo tan patriota que quiere compartir el poco territorio que queda con los hermanos ricos del Norte. Vaya, ahora recordé que la sandwichera tiene un color rojo. Déjame tomar el martillo de nuevo. Listo. Ninguna amenaza inmediata. La voluntad. Puede entrar. El apartamento es modesto. Su excelencia, no se dé cuenta del desorden. Esa cosa loca es de esta mañana. Me levanté temprano para vender lecciones… Oh, ¿no te dije que soy un profesional y no un aficionado? ¿Sabes lo que es? Como no tengo patrocinio, porque no soy tan bueno en el deporte, necesito vender mi fuerza laboral. Sí, leo y escribo, básicamente.
¿Has visto cómo por aquí no quedan electrodomésticos, utensilios ni carteles subversivos? Debe haber sido la intuición la que ordenó el ordenamiento de baldas y baldas blancas… ¿Cómo es? ¿Ese libro de arriba? Perdóname: como no tengo lentes no puedo distinguir muy bien. ¡Imagínese si tuviera un nicho con obras de Friedrich Engels y Karl Marx en la sala de estar! Nunca... Cosas anticuadas y sin sabor. Ah, bueno, esos no fueron los que viste... Oh, tienes razón: todavía tengo unos trece libros de lomo rojo, incluidos La nueva razón del mundo, por Dardot y Laval. ¿De qué se trata? ¿Cómo te respondo sin comprometerme? Señor, fíjese: apenas recuerdo el contenido. Debe ser el cansancio diario gastado en diversas formas de resistencia.
No no. Yo no voy al terreiro. Pero, señoría, perdóname: yo también me alejo de los templos. ¿Iglesia? Raro, raro: cuando se entra en una época más por interés histórico. Sí, sí: cosas de profesores. Últimamente, evito entrar, de todos modos. Es que, de vez en cuando, aparece gente a la que le gusta ofender a los sacerdotes. No es crítico, no. Eso es lo que leí en algunos periódicos y escuché de los testimonios. En ese sentido, estoy más relajado. Trato de ser virtuoso, a pesar del ateísmo. Incluso creo que mi CPF está limpio. O Puntuación no es tan alto porque estoy pagando el nuevo préstamo de vivienda. Sabes cómo es, ¿verdad? Estamos tan bien pagados, tan bien reconocidos por nuestro trabajo que mantengo una cuenta en dos bancos para distraerme.
Ah, ¿ahora tienes curiosidad sobre mi vida personal? No hay problema. ¿Que quieres saber? Anímate... Sí, estaba casado. Hoy solo estoy saliendo, ¿sabes? Oh, ¿estoy en pecado? Y agrietado, ¿también está mal? ¿Y el secreto secreto? Oh, eso no viene al caso... Entiendo: estos son los viejos y nuevos criterios de mala gestión. Wow, entonces tengo que correr. Lejos de mí buscar problemas con buenos ciudadanos.
Quiero dejar mi vida en orden, en perfecto acuerdo con las costumbres de la Santa Inquisición Neopentecostal, también importadas de USA, como la Coca-Cola, las historietas y las palomitas de microondas. Su señoría enviará un emisario del orden y las buenas costumbres para registrar el apartamento. Daré un ejemplo suficiente en esta relación perniciosa con la niña, aportándole no pruebas, sino convicciones. Si no es hoy, mañana lo haré a primera hora de la mañana. ¿Como? Llamo al sujeto para una entrevista y le digo que todo ha terminado. Tienes razón: necesito evitar que vuelvas a pintar un estado de ánimo.
*Jean Pierre Chauvin Es profesor de la Facultad de Comunicación y Artes de la USP. Autor, entre otros libros, de Mil, una distopía (Guante de editor).
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